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應該如何

回顧和他交往開始的日記
和他的相處一直有在改變
忍不住想回到之前那溫柔並會包容我的他

但不可能
希望他能保持的結果
只是他的生氣

現在的他對於當初約定的事
盡量不談
只要我一碰觸就會不耐凡
或許我也給他許多壓力

二個愛好自由的人湊在一起的結論是
我習慣過他不停地在我身邊後
他卻恢復本性
要求自由

當他突然又無包容的生氣後
我想放他自由
我總是越想越長久
但他總是將我永遠定位在一個女朋友非家人的身份
雖然這是事實
但有結婚約定的我而言
每當被提到管太多
心中只有受傷的感覺
太多次傷害
真的會累
累到想放棄
想下次他又無情的說出後
我真的無力去挽回
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出差

上週的此時
我和親愛的在一起
第一次的出差
短短的五天
我只能說除了和親愛的在一起的時光
其他皆不太快樂

不愛團體行動的我
無法忍受去和大家看同一個地方
且都是那些我在日本時都不太注意的地方

而且還有工作應酬
真的很累 且笑的很假

我在短短的時間中
偷和親愛的見面
一起唱歌
且一起去平身第一次的飯店...
讓我們對於那按摩浴缸及電視感到驚奇
親愛的還說下去要來個四天之旅
很可惜 我每日五點左右就要離開
不能多享受親愛的體溫等等
何時才能結束這種分離
是我內心的吶喊
不過這也是我自作自受的吧
因不願吃苦 所犯下的結果

厭惡

厭惡 真的超厭惡

為何每次都和過街老鼠一般

妳們就了不起阿

去死

どうかなぁ

最近夢の中で、ずっと日本に居たときのこととか、見てた
正直最近少しても日本の生活戻りたいと思ってた
あの家に帰りたい
いつもあの家のことばかり考えてた
自分大好きなスベース今誰が住んでいる
あの人は整理がすきのか

帰り前よく電車待ってるとき、来年や来月の今あたしもう日本にいないとかばかり考えてた
今のあたし本当もう日本にいないわ・・・
あの生活戻れるかなぁって、ずっと考えてた

一体どっちがいいとか、もう考えても結果は変わらないが、
戻れるのか、今の自分自信がない

最近

最近なにが変わったって
やはりもう台湾帰ったのこと
と仕事の始まり

やはり時間経つのが早い
あっという間、帰国してもう二ヶ月経ったわ

帰ったらの気持ちは普通かなぁ
特に帰りたいという感じはしないが、
ときときやはり日本での生活が懐かしい
あの可愛い自分の部屋が帰りたいって、
もちろん、彼も会いたいわ

ても帰国のこと正直後悔しない
台湾帰ってから、あたしは自分やりたいの仕事やれる
今嫌なことがあっても、好きだから続けるな感じしてる

今あたしは仕事楽しんでいるって、今までの仕事で一番この言葉が言えるかもしれないわ
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