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應該如何

回顧和他交往開始的日記
和他的相處一直有在改變
忍不住想回到之前那溫柔並會包容我的他

但不可能
希望他能保持的結果
只是他的生氣

現在的他對於當初約定的事
盡量不談
只要我一碰觸就會不耐凡
或許我也給他許多壓力

二個愛好自由的人湊在一起的結論是
我習慣過他不停地在我身邊後
他卻恢復本性
要求自由

當他突然又無包容的生氣後
我想放他自由
我總是越想越長久
但他總是將我永遠定位在一個女朋友非家人的身份
雖然這是事實
但有結婚約定的我而言
每當被提到管太多
心中只有受傷的感覺
太多次傷害
真的會累
累到想放棄
想下次他又無情的說出後
我真的無力去挽回
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厭惡

厭惡 真的超厭惡

為何每次都和過街老鼠一般

妳們就了不起阿

去死

どうかなぁ

最近夢の中で、ずっと日本に居たときのこととか、見てた
正直最近少しても日本の生活戻りたいと思ってた
あの家に帰りたい
いつもあの家のことばかり考えてた
自分大好きなスベース今誰が住んでいる
あの人は整理がすきのか

帰り前よく電車待ってるとき、来年や来月の今あたしもう日本にいないとかばかり考えてた
今のあたし本当もう日本にいないわ・・・
あの生活戻れるかなぁって、ずっと考えてた

一体どっちがいいとか、もう考えても結果は変わらないが、
戻れるのか、今の自分自信がない

從何時開始

從何時開始
包容過頭了

甜蜜的擔心便成了説教
情侶間的親密行為
便成你認為的丟人現眼
心情分想造成你的痛苦

慢慢的所有的甜蜜都成了你的痛苦

我還能做什麼説什麼

想你

回到台灣已三天了
對於自己的家
並無離開過半年的感覺
馬上就很適應

家中不在是自己一個人
身旁總是吵吵鬧鬧的
可以不停的有人陪我聊天
但心中能有一部份空虛
該如何説在台灣終於將心中大部份的空虛感補滿
但心中屬於你的部份卻十分空虛
每晚總忍不住不顧回台前你的叮嚀
少打國際電話
而打電話給你
只為了聽聽你的聲音
感謝你不論多累
還是願意陪我聊一下下

想你
好想現在就能抱著你
親吻著你的下巴和脖子

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